机场```

很久之前曾经有一个朋友问我，汇集眼泪最多的地方是哪里?
沉默中， 他说是，机场```

他说的时候一直抬头看着蓝天。直到很多年以后的今天，我以同样的姿势眺望天空的时候，才发现当初他仰起头的时候，只是为了看一眼漂洋过海的那个人。

我飞MEL的那一天，他没有送我安检的时候我四处张望，也没有他的身影我知道他不会来 但还是希望看见奇迹
我一直觉得自己很轻松的没想到过安检的一瞬间还是哭了.
然后听见身后的妈妈哭了，只是一道小小的栏杆。。。
我始终都没有回头因为怕自己会哭出来。
第二道关卡的时候，看到两个安检员我故意把头低低的 不想把自己弄的太狼狈。他们只是微笑着告诉我入口在那里。我想，分别得场面见的太多了吧。
三个月后，我从MEL机场回国。同样是安检处，一对情人相拥着吻别。两个小时后，这个女人就要搭上回英国的飞机，擦身而过的一瞬间我听见了一句话： I love you forever
后来，在候机大厅的时候我又看见了她，她用手捧着脸，一个人坐在角落里哭，生离死别，原来真的太痛苦。
忽然之间我觉得机场太残忍。弥漫着，蒸发着，多少无法想象的泪水。
在澳洲认识一个朋友，有一天晚上聚会大家都喝了很多。然后，这个平时很少说话的男生，讲了他的故事，“他是在安检处和女朋友分的手，俩人约好了到那里在分手。但是，没有一个人愿意先开口。最后，起飞的时间到了，他女朋友就哭了，然后对他说： 你走吧，不要回来了。于是，转身。过关的一瞬间他听见女朋友撕心裂肺的哭声。”他说，这一辈子都不会忘记。

他说两年过去了，依然爱着她只不过她身边已经有了新的面孔既然给不起未来 唯一能做的只有放她自由

欣赏那些即使泪流成河也不会回头的人。
有的时候我觉得我可以回头再看看他们，我可以不用那么坚强。。。

在大洋彼岸，擦干眼泪抬头看着天空
一望无垠的天空 整个机场在流泪

~~~

是不是笑就很快乐，是不是哭就很伤心，世间的很多东西，表现出的并不一定就是真实的，因为不得已，因为太多的无奈，也因为内心解不开的结，于是有意无意的制造出了假象，这些假象可以欺骗别人，却无法欺骗自己，多希望有人能懂得，可又不能直接的说出来，也只好用无所谓，不在意做一个漂亮的掩饰。

快乐的假象便是什么也没有发生过一般的，生活规律依旧，完全看不出丝毫的不同，只是忘了一些约定，让人不知所措，一旦问起，只是轻轻的带过，那没有底气的喜悦眼神令人不忍心继续追问。

萌芽

无意中在BOX HILL STATION看到了《萌芽》，一本从小看到大学的期刊，还是那本鲁迅先生创办的《萌芽》，还是那熟悉的标题，六十年了依旧如此。。。

“萌芽”，是名词，是动词，更是一个中国知名青春文学文化品牌。
“萌芽”，一个全方位的青春文学文化平台，
“萌芽”，一本具有50年辉煌历史、仍为中国权威畅销的原创青春文学杂志，
“萌芽”，一个历时8年，被誉为“中国语文奥林匹克”的全国新概念作文大赛，
“萌芽”，一个销售已逾百万册的国内畅销青春文学书系品牌，
“萌芽”，一个近60万会员，每天百万流量的超人气青春文学文化网站。
1956年 《萌芽》——“任何参天大树都是萌芽长成的”
1956年3月，作为培养青年文学人才的阵地，《萌芽》杂志由上海市作家协会筹备。
1956年7月，《萌芽》杂志创刊，哈华任主编。杂志的封面刊名采用鲁迅先生的手迹，旨在继承和发扬鲁迅先生30年代办《萌芽》的传统，在文学战线上培养大批新战士。
巴金先生在创刊号中写到，“任何美丽的花朵，任何参天的大树都是由萌芽长成的，任何萌芽只要得到阳光和雨露的养料，就会展开她那‘欣欣向荣’的前途。”
初识《萌芽》，是与因为新概念吧，时候的我，为什么如此喜欢看《萌芽》？因为讨厌高考，就这么简单。追求个性，讨厌统一，同时也向往与众不同，是我们这一代人的共性。
抛弃了语文课本，渐渐欣赏起少年作家的或忧伤，或黑色幽默的笔触。
《萌芽》就这样闯进了我的生活。

曾经的《萌芽》，应该也是当时年轻人的精神大餐吧，封面有着鲜明的进步色彩，那是只有那个时代的人才会有的激情与理想，他们慷慨激昂，他们指点江山，他们留下激昂文字，他们让我们崇拜，让我们羡慕。

2006年萌芽。这一年，萌芽50岁了。这一年，我高二。。。萌芽杂志社的社长赵长天撰写到：五十岁了，依然萌芽。2009年的萌芽，依然……萌芽……

过了半个世纪的萌芽，文字已从曾经的慷慨激昂，变成现在的青春心事，变化的是文人的才情，不变的是对每个时代的歌颂。
文学&青春，萌芽像是一位传承者，多少芽迷从“萌芽”成长为参天大树，而萌芽依旧如它的名字一般，承载着青春，抒写着永恒。

骡子 -- 最初&最终

睡不着，想起很多人，很多事，很多个美好的日子。

想起你。我们一起去人艺。去看那部叫做‘罗密欧&祝英台’的话剧。其实‘罗密欧与祝英台’也不过是部噱头戏而已。

我承认，那一天我们很开心。我们一直都很开心。在又高又黑的北京亮喝酒。洋人扎堆的Mesh里肆无忌惮躺倒在沙发上。夏日里建华南路的小pizza店看我大吃。寒冷的冬天，有我们都爱的暖洋洋的火锅和你不爱的油腻腻的羊蝎子。看很多场电影，逛街累了再喝很多东西。我还记得，第一次见你，是7岁那年的夏天。

执拗的你和我就这样的走过这么多年。当你渐渐的淡出我的生活，我却还活在过去。

从前有一头骡子，它从小就在磨坊拉石磨工作，日复一日每天绕着石磨兜圈子......... 有一天，它老得再也拉不动石磨......... 被主人拉到一棵树旁，被告知“从今天起你每天就躺在这里吃草、睡觉、呼吸新鲜空气。" 可是，这样的日子骡子活不下去，它每天还是绕着树兜圈子，日复一日..............
那棵树就叫做回忆，而我就是那只骡子··· ···

PS：最初&最终···
最初&最终 有着相同的结果 -- 依旧不开心，依旧像奥菲莉娅一样，依旧看着那些可怜的“影子”，好像看着自己··· ···
粽子，你结婚了，真正的离开了。我要学会一个人生活，告诉自己不要做那头骡子。
而我，更希望在幸福中忘记~~~

花开很美，成熟我却错过··· ···

种子错过风，腐烂在泥土里；果子错过采摘，糜烂在田野里；你与我错过相遇··· ···

陈旧的信笺，发黄的页面，写满了期待；孤独的镜子，碎裂的镜面，落满了灰尘；中古的单车，斑驳的铃铛，诉说了回忆··· ···

错过，留下了我们无力的记忆··· ···


9月份的尾巴，似乎很长，我在不安中等待着··· ···

四合轩西餐厅（北京东城区东华门大街95号）

偶然间看到自己以前的美食评论，想念那是的自己~~~~

读Wini的《时装时刻》。原来资深fashion女也讲，“很多东西不刻意去保存的话，会消失得无影无踪。”
这亦是我为何MS(美食)。MS于我，已经不仅仅是情绪的宣泄，玩乐的操场。我将继续诚实写下一切关于生命的记忆，面对你们，面对自己。
来Courtyard之前的心态和当初走进布鲁宫时仿佛，一切啐的准备都已就绪；p所以我不得不说，当试完3款头盘2款汤plus 3款主菜，这个大拇指+2分的确事出意料之外。不脱常识的是头盘好过汤、汤又好过主菜的京城fine dining规律。
烤生蚝配桂花酱（125元，2.5分）和茅台醇香鹅肝（160元，3分）都有中西结合的创意，易于接受的口味又不算太离奇；特色牛肉沙拉配蒸蛋（130元，1分）就是常见的意式生牛肉啦，这么喜闻乐见的东西水准反而连藏红花那样的小馆子也不如，要我说干脆从菜单上撤下了事；时令菜花浓汤配虾仁（110元，3.5分）海鲜滋味浓郁到令某人记不得自己本来叫的是菜花汤，大大好过不出彩又偏咸的新西兰香浓海虹汤（110元，2分）。主菜亦是全球风味的西餐混搭，出品中规中矩，不雷人也没惊喜：南美洲风味烤牛腩排伴香草土豆及芝麻生菜（245元，1.5分）；墨西哥风味烤比目鱼伴奶酪玉米糊及柠檬汁（215元，2分）；香草扒褐菇伴藏红花椰奶意米（185元，2分）。
甜点没有试的原因是光菜单看着都很雷——呃，那吃起来得有多雷啊囧rz面包只有小法棍1种"=_=）；气泡水只有法矿（90元/瓶）；咖啡（30元/杯）靠谱而且相对便宜。大厨一直是美国佬，本地服务生不美形但靠谱，服务费15%。
一贯会过的老板照例打着艺术的幌子，没花多少钱在装修上，全靠历史感&现代派的mix&match撑场子，洗手间的水是老宅子的冰凉。观景的话不一定1楼不可，2楼的2人位也可以很妙。每周二晚上有wine tasting，总之洋人顾客一直是多数。

不过不要紧，我们愿意和所有不认识的人一起生活在这唯一的世界上，哪怕他们与我们如此的不同。10几天前的快乐，回忆起来恍若隔世。你照例微笑，我习惯撒娇。窗外有沉默识趣的城墙，护城河水静静流过。难得有月亮的晚上，填饱了肚皮满足离开，我们去what bar听可达唱歌。
没什么可以让我遗忘
那些过往只有你的目光能融化我的忧伤　　
总想能够摆脱这脆弱的外壳它让我冲不破四周的诱惑　　
也许该抛弃所有幻想与冷漠和你一起守候平凡温暖的力量　　
但我不能忍受这希望的褪色请跟我打开窗看天空的笑容“所有的善恶都是我，我的良心一路而来，依旧清澈鲜活。”



推荐菜: 茅台醇香鹅肝 时令菜花浓汤配虾仁
标签: 西餐 情侣约会 商务宴请 水景
交通停车: 门口即是停车场，车位充裕，5元即可，不限时

格日勒阿妈（怀念内蒙古）点评の1

在席力图召拜别为我们祈福的喇嘛，必须得去格日勒阿妈喝上几碗奶茶才可满足离去：这可是内蒙之行必备的程序。
不得不说，习惯了香浓香精添加味道的都市小资们未必欣赏格日勒阿妈淡然的温暖悠长。按照传统方式、选用上好原料熬制的奶茶4块钱就有1茶壶，当地人更多的是来上6块钱的1暖壶，配上几样营养耐嚼的奶食，就可以和亲朋好友惬意畅谈一个下午。还试了新推出的黑奶茶，并未觉有比普通版更香浓的口感，但按照营养学来讲只加奶嚼口不加奶的成分应该要更容易消化一些。奶嚼口拌炒米（6元）和酸奶拌炒米（6元）是当地的特色早餐类主食。按照蒙古人的美食等级分类，前者显然更高贵，不过对于到此一游者，奶嚼口的浓郁口味未必如较清淡的酸奶那样更能适应。拔丝奶酪和拔丝奶皮（各26元）则是女生忍不住要试的热食甜品。猫总推荐前者，凉水里略沾下降温后入口，糖皮儿包裹的内馅儿是筋道耐嚼的奶酪块儿，至此方知真正的好奶品并不盛产脂肪。西北风味的常见炒菜出品似也不错，不过到了内蒙必须试的本地美食自然少不得手把肉了。虽说西北各省都有出名的手抓，但此次西行一一试过后便知，肉质应还是内蒙的最好。猫总的见识少，格日勒阿妈的精品手把肉（45元/份，差不多就是1斤）亦不见得便属本地上品，但绝无膻腻的羊肉肥瘦分明，调味不过是最简单也最健康的淡淡盐味，于是即使是严格遵守蛋白法则的减肥强迫症患者也能轻松大快朵颐\(^o^)/号称绝不添加一滴水的酸奶饼（2元）应也能吸引大批女生注意，只是按照我们两个吃过不少饼子的北方人来看，这种实心饼的质地就过于紧致噎人，长途跋涉做干粮顶饿那倒是一定的。萨日娜已经在呼市开了7家店，八一店应该是生意最好的一家。服务生都是蒙古族小姑娘，礼貌周到，有些汉语说得还不算很好，于是晒得红红的脸庞不时羞稔的笑。蓝色底调的店堂亦是出乎意料的清爽干净，虽是羊肉主打，一进门时绝没有此后西行入宁夏、甘肃等地时遭遇的冲鼻膻气。一直后悔没有问她们店里放的蒙古语rap歌曲来自什么CD，这个踏破欧亚界限的民族，音乐天赋绝不是京城那些所谓非主流乐队可以比。夏天的呼市淡淡的吹着和谐温暖的风。空气新鲜，天空很蓝，太阳很晚下山，街头巷尾的质朴笑容也有其他地方失落已久的北方省城风范。人生短短数十载，未必要看尽所有的那达慕才够精彩。我们在一起，需要的便只是爱你，和你在一起。

推荐菜: 奶嚼口拌炒米 酸奶拌炒米 奶茶 拔丝奶酪
标签: 朋友聚餐 情侣约会
交通停车: 门口应该可以停

美美跟我聊天提到，她走在街上，看见的小孩子都开始叫她阿姨了···

虽然她经常不情愿地反驳着，但是也慢慢的接受了“年华老去”的事实。　　　　



“寂寞”--不管你是一人独处时，还是身在人群当中,就像那首歌中唱的一样，"孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单"　　　　　　

“中庸”--没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样　

“生活”--可以不看电视，但电脑是必需品；成天泡在网上，又不知道做什么好。最常说的一句话是“无聊”,尽管他们在网络上花去了大把时间　　　　

“消极”--拒绝长大；不喜欢被人说成熟.毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。　　　　

“孤僻”--熟人面前是话唠，生人面前一言不发；觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。　

“视点”--减肥是永恒不变的话题和行动，饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃　　　　　　　

“态度”--凌晨12点前和很少会入睡，什么都可以“随便”，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情。

曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了。午夜醒来，才愕然发现，从来都是只有自己一个人；人越成长，越容易孤单；曾经有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭。我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。亲情的分与合；爱情的分与合；友情的分与合，曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想？　　
在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺；看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了。

为什么周遭的世界变得都不一样了？ 因为，我们长大了。。。

当爱的降临···

又是这样，睁眼到天亮；好怀念那种，懒懒的躺在被窝里的场景···



澳洲的父亲节快到了，突然间发现差不多有两年没有见到他了，不知道我们家老头子现在怎么样了。突然间，自己好想回家，好想回到小时候，好想回到爸爸那宽阔的背上。爸爸，这个词曾经在我看来是那么没有意义（很大逆不道的话），可是经历了一些事情，才发现我家的老头子在为我默默地支起我头上的那片天空。

爸爸是个孝子。我却不是，很阳奉阴违，我很讨厌奶奶，很讨厌。有时候在那奶奶那边，听到奶奶说的一些事情，都会被莫名其妙的激怒。爸爸，为这个事情很生气甚至想要动棍子（曾经的我，真的很让他失望，失望到绝望···）。一次失眠的经历，偷听到爸爸和奶奶的谈话，奶奶只是对爸爸说，妮扬是个可怜的孩子··· 爸爸就这样哭了出来，就像个小孩子犯了错误一样，恸哭着···后悔着自己犯下的错误。。。
那是爸爸为我而哭，为我而后悔。那个时候我才意识到，老头子，不是对我失望，是心痛。那份压抑的怨，恨，让我没有办法体会爸爸带我去动物园的那份爱，让我骑在他肩上看猴子的那份爱，带我去书店买书的那份爱。。。爸爸得到的，是我的怨，我的疏离，我的堕落。。。



昨天，和妈妈有吵架，在电话里对妈妈大喊。挂了电话没多久，就开始后悔，觉得自己好不堪，在神的殿里犯下错误，没有行他的话语。悔恨过后，不知道怎么挽回，想必妈妈也在那边伤心···



妈妈打电话的主题，让我很不知所措，一道选择题，离开MEL or 留在MEL， 就是那种To be or Not to be的选择···又是徒增烦恼··· 当初的我一直漂离着不会对任何事情付出感情，我知道一旦付出感情就会舍不得，就会把自己放在感情中，用自己的感情去思考。。。

MEL，在这里，让我遇到了一些人，一些事，让我付出，我开始舍不得，放不下：妍妍，我欠她一句话，我爱你，袋鼠。最初，认识袋鼠的时候，是我刚刚从糜烂，酒醉的生活中醒悟回来，妍妍是神带给我的那个天使，让在这座城市里从新被爱，袋鼠，在“不知死活”的爱我，我也在贪婪的索要着。当我意识到这一切时，我家的袋鼠跑到了BRISBANE，我开始很想她，很想这只袋鼠“很烦很烦”的在我的旁边，每天的打电话，问她什么时候回来。这只可爱的袋鼠，已经进驻了我的生活，感觉很像命运的共同体。Vivian，第一次看到“很大妈”的感觉，但是我在Vivian妈身上，感觉到妈妈的味道，那是种久违的感觉，让我“不知所措”的吮吸这种味道，再也不要放开。艳艳，是我开始放开心，去关心的第一个人，从小到大都是我在吸收周遭对我的好，对我的关心。我没有主动地去在乎过谁，但是这个让人心疼的女孩子，我属灵上的胞妹，让我知道爱一个人是那么的美好，关心一个人的同时会改变一个人，会影响一个人，会进驻到另一个生命体，自己不再孤独。还有一个人X，当X对我说，你不是一个人。。。恍若隔世，我以为是自己还在怀念那份逝去的感情，渐渐的发现，我早以放下，不再靠着回忆生活，取而代之的是对X的依赖和一份悄无声息的感情。
享受在“彩虹”和“仰望”的日子，舍不得···



一些事情：记得在国内的时候我醉酒，抽烟，泡吧，逛夜店，晚上酒色犬马，白天糜烂宅家。没有灵魂的臭皮囊，听见我家老头子问老妈，她是不是吸毒了，你看看那脸色，那身体。。。看着镜子里的自己，我无力的哭泣，苍白的脸，空洞的眼睛，越来越嶙峋的身体。来到MEL，因为袋鼠，Vivian，艳艳，X，彻底的遇见神，坚定了我的信仰，神没有放弃我，没有放弃那个曾经走的不坚定的孩子。。。

猫头鹰的选择··· ···

耶稣前，女子虔诚的祈祷，卑微的声音，小到连自己都敢让自己听见。醒来，睁开眼，没干的泪痕，向我证明了自己的懦弱。把心情整理到昨天，今天的心情，还剩一点点。往事，在轻敲我门，随她去吧，反正，有的，没的，谁，会在乎？别傻到，用自己，去做赌注，谁，都一样。街角，过往的人群，躁动的车辆，安静的交通灯，都与我无关。

沉默了一季的冬天，改不了一念的变迁。五月的晴空，闪了电，紫薇花开，遍地重生。六月的午后，庸庸懒懒，开始了新的轮回。七月的湖边，我以为，过了这个七月，什么都会好的，什么都会有的。八月的流星，横扫夜空，黎明在即，夜色阑珊，人未眠。
往事，若无其事。明明是马上到来的“希望”，终于，还是，变成了，遥不可及的，愿望。你我之间，相隔多年，这距离，要怎样，才能弥补？白色球鞋，走过海边，踏过荒漠，穿过城市，来到这里。终究，走不回喧闹的从前··· ···


粽子的故事，真的可以变成小说了。。。我在试图的努力，变成一个美丽的故事
牧师说那是个宝藏，在你有能力发掘后那就是宝藏，但是在你没有放下的时候就是一个盗墓者，就是在破坏。。。

祷告会上，牧师说我们要做什么样的基督徒。。。秃鹰？夜鹰？老鹰？整个祷告会上我一直在想这个问题，最近我在搞飞机，很白痴的那种飞机。好了，算了··· ··· 我一定要冲上云霄，做一只鹰隼，划过苍穹。。。


当我可以振翅高飞的时候，就是在我生命中彰显阿爸父荣耀的时候··· ···

我不是一个人么···

5点钟的时候 就莫名其妙的醒了，感谢主，没有觉得不舒服。
去洗了个冷水澡，痛彻心扉般的冷冽···

一直在想几个小时前 有人对我说的话：你不是一个人···
心理震动了一下，恍若隔世，曾经粽子就这样对我说过同样的话。
物是人非，现在听到这句话真的是一梦三四年。我用心体会这句话，但是现在的我真的不知道该怎么做。
现在的生活很简单，却觉得没有那么纯粹。也许是之前被周围的人保护的太好了。在国内的时候就算在杂志社这种尔虞我诈的地方，我都是被老编，小李姐，小妖，童童，慕斯他们保护着。
他们曾经这样问我:为什么总是觉得你的眼睛没有焦点呢，不知道你的视野里有什么，总是灰蒙蒙的····
这个我也不知道，只是觉得有些东西没有存在的意义吧，那么何必让它们印在眼里和心里。只要纯粹的做自己想做的事就好了。
外公在我小的时候对我说：那拉扬，不要去看去想一些没有意义的事情，那会浪费你心里的空间。有些事情你想要去做，就跟随你想的一定要去做，因为在某个特定的时候那些事情你做就做了，就不会在以后的日子里，突然的对自己说如果当时我做了xx事情，现在就xxx···只要是你认为值得，不管你做什么，外公都会帮你···

最深的记忆都是外公留下给我的，外公走了很久了
我真的不是一个人么··· ···

外公走了，我真的不是一个人了么··· ···

粽子···

那天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。 他：明天，我结婚了。我：恭喜你。他：你能来捧个场吗？我：我不太想去。他：我想见见你。我：我尽量吧。我不太确定。他：希望你一定来。我：好吧，晚安 放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。


他是学长，我上高一。他上高三。第一次约会的时候，我紧张的要命，他却一句话都没和我说。在图书馆里，他一直在算物理题，我就在对面看小说，实际上是看他，看了整整三个小时。在回家的路上，我在他的车后座上睡着了。很多年后，他告诉我，当我从车上跳下来，摸摸散乱的头发，然后平静的说：我的发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱，但实际上坚强，倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。


他每年放暑假，都和我弟弟一起训练院子里的牧羊犬跳绳。他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信：偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩，后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌，我突然想到你。”那几年的夏天，他骑着车子，车后架是我，前梁上是弟弟，身边跟着牧羊犬，在城市的夕阳中穿梭着。


我考上北京的时候，他抱着我在长城上转圈，回来的时候，车胎爆了，从八达岭一直走，边走边唱歌，唱到嗓子都哑了，完全说不了话。


第一次混进清华的课堂上听课，我认真记笔记，他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳，他碰碰我，把写满答案的纸递过来。


后来，他读研三，我开始工作。每天都忙到深夜，加班，应酬，彼此交流的时间少了，矛盾也多了。我本身就不爱说话，打电话开始了大段的空白，思念也日渐稀少。一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年里，我们没有吵过架，都以为可以一直到老，但是发现爱情好象消失了。在后海，他说：“和你在一起我觉得心里舒服，但当很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若让我割舍你，我会很疼，因为你长在我的心里。我们结婚吧！”我没同意，但却搬到了一起。


第六年，他开始读博，我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣，做饭，收拾屋子。我希望我的生活是散漫的，自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁，12月份，我怀孕两个月，开始嗜睡，消瘦，呕吐。他知道很高兴，想结婚-。因为，抑郁症，孩子要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院，看着墙上贴着漂亮的宝宝，眼泪就止不住了。冰凉的手术刀，贴着皮肤一直凉到心里，手术没打麻药，眼泪把枕头都打湿了，他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角，是个很聪明的孩子，有点可惜了。我回家后，他妈妈来了，要照顾我，他妈妈是个很好的女人，我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。
他妈妈什么都没说，还给我蒸了鸡汤，照顾我一个月。


临走的时候，我们一起哭。他妈妈说：不管怎么说，我还是当你是我儿媳妇的。 后来，还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。
他想把我的灵魂变成他安全的城堡。他需要每天都为了照顾他而生活的女人。我的生活没有一点光彩。白天做家务。晚上面对他无休止的索要。我知道，孩子是他心中的刺。我们开始激烈的争吵。我学会抽烟，开始出去找工作，见往日的朋友。他每小时都往家里打电话，我被锁在屋子里。这是第7年。矛盾开始尖锐！他要结婚。我要分开。彼此开始仇恨，厌恶。最后，还是分开了。


整理东西的时候，他执意要走了他给我写的所有信，和我们的合影。我偷偷藏了一张在清华草坪上的照片和他写给我的第一封信。被他发现了。我求他让我拿走，他一把抢过去，照片撕坏了。两个人都哭了。开始回忆最初的爱情，为做过伤害对方的事道歉。


今天，他敬酒到我这的时候。他妈妈把新娘子叫走了。我对他说：“能最后抱你一下吗？”他愣住了。在他怀里，我恍惚好像回到16岁，他还是那个在楼道里紧紧抱我一下，在快步离开的英俊少年。他拿出粘好的照片说：“物归原主”然后转身离开，拿着酒杯，领着新娘到处敬酒。他妈妈说：“你喊我声妈吧。这是你第一次喊，也是最后一次了。”


我的眼泪再也忍不住了。在他喧嚣和热闹的婚礼上，我独自在偏僻的角落泪流满面。
我16岁，在食堂第一次看见他，他在和别人打架 我18岁，他就是整个世界，我以为可以永远在一起 我20岁，在他的车后架上，走遍了北京城 我22岁，爱情开始变得平淡，乏味 我24岁，争吵，猜测，仇恨充斥着我们 我们相恋7年。在如今以是长久了。只是因为爱情太灼热。烧伤了脆弱的心。两个曾经那么相爱的人。仍然没有在一起。
我想把那张照片扫到电脑里，发现照片后面的两行字，一个是泛黄的，1998年，清华园我和老婆。一个是崭新的，祝你幸福。
我会一直记得这个霸道专断的男人。他有锐利的眼神和沉静的声音，微笑时带着羞涩的表情。也祝你幸福，我曾经深爱过的人

我的感言：一直认为，两个人能够相爱，是件很不容易的事情，既然在一起，既然选择要一起面对一切，共度人生，为什么不能放下一些会让人迷失的东西，为什么不能相互理解。两个人在一起，吵闹是不可避免的，要正确的面对。

七年之痒，让很多人仿佛中了他的魔咒。确实，时间可以冲淡一切，可以使曾经的轰轰烈烈变得平淡无味。但我想，真正的幸福，也许就是在经历了激情与平淡，最终回归到我们心中的那份温暖和平静吧。

爱，不是简单的一个字，是相知相惜，是宽容理解。爱到深处，一个爱字又怎能饱含那份真情。


看到这个，发现我好想张旭···眼泪不自觉的流了下来···
冲破了七年、我们却在第十年，同样是在清华的校园分开了···

变色龙

世界上有种动物叫变色龙，可以在不同的环境下来伪装自己。
世界上有种强大的物种叫做人，可以在不同的场景为自己带上不同的面具
gas mask
变色龙不伪装之前是绿色的，看起来是那么漂亮
人不伪装的时候是透明的，看起来是那么的美好
抬起头 ，挑衅者一般的看太阳，它却被云遮在后面 看不见它的光
是强，是柔？
阳光在后面依然是那么的耀眼··· ···
阳光很耀眼的时候，总是习惯性的眯起眼睛
强烈的阳光会叫眼睛看不清东西
玻璃是透明的，里面装了什么，一目了然
但是，长时间去用阳光去照耀它，它就会点燃一切会爆发的事物

阳光=需要面对的事实
照耀=人的嘴
玻璃=人的心
当你长时间的用这个事实去面对别人的时候，就会点燃~~~

美美，你说的很对 还是当年那个不说话的小女孩适合我，虽然无声无息，但是最起码我是快乐的，生活在自己的世界里。。。
现在的我呢····

我家的老头子——老爸

看到爸爸给我的留言，才意识到差不多有4个月没有打电话给爸爸了···

小时候对爸爸的印象很“单薄”，只知道那时候爸爸很忙，要上学和工作，经常不在家。跟爸爸的感情很疏离。印象中，这个爸爸是不合格的，没有抱过我，没有在睡前讲故事给我，没有接送我去学校，没有为我出席过家长会···

更是曾经“怨恨”过爸爸，他对我好像充满了“不满意”，不满意我画画，不满意我跳舞，不满意我在学校的操行···

爸爸真的老了，没有了年轻时的激情和自我，而是在默默的想念着我和妹妹。年轻的他为了理想付出了很多，清华大学是爸爸年轻时的梦想，为了考学累到咳血。可是因为家里的“政治成分”不好，他只能把到手的清华通知书白白的送给别人。听爸爸的朋友说过，爸爸曾经是个愤怒青年，拥有一种艺术家的激情。但是有时候不得不向现实低头，做了建筑建造师。做了建造师，还是一样的累：工作室，工地现场，两点一线的奔波着。所以爸爸不让我学FINE ARTS,因为他知道人不能为了理想而活，有时候理想是那样的遥不可及；所以爸爸不允许我学建筑，因为他知道作为女孩子，要成为一名建造师 多么的辛苦···

因为对爸爸的“怨恨”，我任性的生活，还是一样的画画，一样的在学校我行我素，一样的忤逆他的意愿···
因为我一直觉得爸爸不爱我，甚至讨厌我，因为我的出生爸爸不得不放弃理想去工作，不得不放弃自由的信念，我的出生扰乱了爸爸最初的梦想。

父女间感情上的疏离，造成了无尽的争吵，爸爸甚至动手打了我，从那以后我拒绝和爸爸之间的交流，唯一交流仅限于问一问“你的成绩呢？”“我的成绩不会给你丢脸，而且你也不会出席家长会···”。

直到我出事了之后，我无意间看到爸爸在一边哭，一边打自己的脸。我知道爸爸在自责，我才知道爸爸真的爱我，只是那种爱很深沉···

现在看看我家的这个老头子，真的老了，年轻时的锐气早就消失得无影无踪了，再也不会出现凌晨3，4点的时候爸爸还在工作室里画图的情景了。也许是随着年龄的增长，爸爸变得温和，亲切了，不会因着他的意愿来要求我必须做什么。我依然固我，依然任性···

爸爸真的变成了老头子，他开始过我发简讯关心我的生活；开始给我留言，叮嘱我日常的事情···

我第一次感觉到我的自私。
天上父神，请求你，原谅我所犯下的过错，我全心全意的服侍你赞美你，请求你保守我的父亲。

7.12

2009.07.12 我正式踏入了神的殿堂···
其实早上发生了点小小的意外，让我觉得很沮丧。但是还好有Jackie，芥末这两个死党前来捧场，来鉴证我正式归入神的门下。
今天，痛并快乐着。有了新的生命，开始了新的旅程。也感谢主，在过往的道路上赐予我Jackie和芥末这样的死党。

猴子，福音记··· ···

Chinatown 大长今的stuff，一个美丽的韩国基督徒

三剑客~~~

何宸的组员，yee~~~

蛋糕店里的帅帅stuff和帅帅的peter

何宸：族长最棒

下过雨的午后，好冷啊~~~

我和教会的几位帅哥何辰，羿，Peter还有Peter Liu赶到 city ，传福音，尽自己最大的努力，荣耀我们的神。。。

小猴子，向10年感情“罗曼史”say Byebye

小猴子认识MJ十年，喜欢MJ十年。

MJ走了，天堂拥有了太空步。

MJ穿越了生死的边界，却始终没有穿越黑白的边界。讨厌那些所谓种族学家，以他的皮肤为讨论点进行那些无聊的种族演讲，更讨厌那些花边小报对他的毁谤。
直到现在，还是那样迷恋他的舞步。曾经还在跳舞时，还试图去模仿他的感觉。他离开了，留下的只有那梦幻的舞步。那些娈童的丑闻，变态的整容，畸形的心态，种族的争议都随着他的离开，变得无所谓了，过多的争端也是没有意义的。
在我看来MJ是天真的，虽然那面目疮痍的脸很可怕，但是他却可以那样纯净的微笑。
NEVER LAND 是MJ在加州的庄园。NEVER LAND 是PETER PAN的天堂，只要到达那里，就永远不会长大。NEVER LAND 也是小猴子的天堂。

信主的猴子，很喜欢对父神讲话。其实小猴子是在跟父神讲故事，讲诉发生在小猴子身边的故事。
小猴子不会祷告，但是会在讲故事的时候，把自己的愿望告诉父神。小猴子喜欢MJ，就告诉父神希望神可以保守MJ死后的灵魂。
父神，，，小猴子真的放下了，放下了Beijing的守候。当粽子和猴子通电话时，更多的是亲人般的感觉。
粽子对猴子说：我们家的小丫头长大了，不需要粽子的“哄骗”了。。。
猴子哭了···
粽子陪了小猴子14年，让猴子欺负了10年。。。现在想想，漫长的十年，喜欢MJ10年，和粽子细水长流10年。。哦哦 对过去10年say Byebye。
父，，，谢谢你让我认识粽子；谢谢你让我离开，让他放手；你对我们每个人都有不同的计划，请你保守粽子的生命；保守他的学业；保守他在Beijing一切都好，，，哈利路亚。。谢谢父 让我得解脱，得释放，谢谢你给我指明前行的方向。哈利路亚 谢谢父。

花果山水帘洞的齐天小猴子，嘻嘻嘻····
要去干坏事啦····
哦哦
天上的父啊，谢谢你哦，要保守我啦。 哈利路亚 谢谢你。

失眠

昨晚又做了那个梦~
“海葵花开，我割开了自己的手腕，白裙上红色的海葵盛开····”
放假了，但又失眠了。一旦闭上眼睛就会看见红色的海葵。。。

小时候，只要梦见红色的海葵，都会怕到晚上坐在是床上哭；长大了，一样的梦一样觉得害怕。
开始看弗洛伊德的《梦的解析》，这个古板，思维独特的犹太老男人的理论是：梦，是一种愿望的达成，是一种清醒状态精神活动的延续。说白了，他认为世界上没有任何一件事是偶然，梦也不例外，是在潜意识中，希望某种愿望的达成。。。
还是一样的害怕，是自己在潜意识里想要死亡。我不知道答案
真的想好好的睡觉，想回到北京，想单纯的画画。

父，请保守我的生命，我的路。我是应该喜乐的，但现在的我违背了你。
原谅我。。。天上的父

寻。。。

那年夏天的画

刚刚在hotmail查完邮件。最新的一封是来自美食点评网的。食神榜单，，，最新推荐，，，美食体验，，，北京美食网络图，，，这一切都离我好远好远，我的美食专栏也不知道让谁人接手了。。。

Beijing & melbourne 1.59万千米的距离，太平洋的距离，十年感情的距离，咖啡&茶的距离，牛奶&豆浆的距离，，，

我MSN上闲逛，猫总问我：“喵，真的不回来了么？好想你啊。。。PS棒棒妹，考完试了。”

小李姐对我说：你这孩子，常和国内联系啊，杂志社的人都很怀念你在的日子。。。很想再看见你的食评。

记得进杂志社很偶然，在北京喜欢吃吃喝喝，说话很“尖锐”，吃到哪里，“尖锐的话”就说到哪里，一次吃饭的时候，还是以前一样，吃完了就写点评，然后和猫总，小妖说着不痛不痒但是也不好听的话，老编正好在邻桌吃饭，可能觉得这个小丫头很有意思吧，就过来搭讪。。。就这样莫名其妙的开始写东西，再后来接专栏。。。

后来要来墨尔本的时候，老编对我说：“以后不要像我初次见你是那么嚣张。小丫头，要安分点，走了就走了吧。以为你大学毕业之后就直接来社里上班呢。真能折腾啊，国内的大学都不念了，什么时候把自己折腾累了就回来吧。。。”

这是老编说给我的话。。。

不知道为什么来melbourne，不知道我应该怎么走下去。背弃了自己最初的理想--简单的生活，简单的画画。翻出当时的油画，可以看出当时明媚的心情。。。

现在的我呢。。。

阳光洒下树影斑驳

一万个美丽的未来，都比不上一个温暖的现在。。。

梦想

如果能发现眼前那些很美的很光亮的东西,那是因为内心深处有个很美很光亮的东西在映射.

在这个冬天，发现了一个叫做梦想的东西在你生命的内核闪闪发光。

每个人的心中,都至少有个梦想.或者, 曾经有过某个梦想刹那间穿过脑海.

不论这个梦想是什么,或者是否能够实现,至少在梦想的过程中,我们都享受到刹那精神上的满足,在追逐的过程中, 得到某种程度的乐趣.梦想,或许会带来野心,期望和失望,先不论梦想最终是否会实现,少了这些经历和过程,人生就会失去光彩.

拥有一个清晰梦想的轮廓,是一种幸福,也是每天早晨可以微笑着起床的理由.

拥有梦想,你也可以活得很艺术,很精彩.

世界很大,需要我们不断成长,进化,超越自我才能把各种精彩尽收眼底.

上帝不曾放棄他的孩子··· ···

在壹個古老的小城裏，生活著壹位名叫奧菲利亞的老小姐。很久以前，當她剛剛出生的時候，她的父母便說：我們的孩子將來會成爲著名的大演員。因此，他們給她取了這個名字——這是莎士比亞戲居《哈姆雷特》中那個著名女主角的名字。
　　除了對詩人偉大語言藝術的贊賞，奧菲利亞小姐的父母什麽也沒有給她留下。她沒能成爲壹位著名的演員。而且，她的聲音太小了。但是，不管怎洋，她還是希望自己能獻身藝術——哪怕是以壹種最卑微的方式。
　　在這個古老的小城裏，有壹座非常漂亮的居院。在最前面靠近舞台背對觀衆的地方，有個隱蔽的箱型小房子。奧菲利亞每天晚上都坐在裏面，當台上的演員忘了台詞時，她便小聲提示他們。奧菲利亞的聲音很小，幹這個工作再合這不過了。因爲她的提示是不能讓觀衆聽見的。
　　她漫長的壹生都獻給了這壹職業，並爲此感到很幸福。漸漸地，她能背誦世界上所有偉大的悲居和喜居，提台詞時再也用不著看書了。
　　就這洋，奧菲利亞小姐漸漸老了，時代也在發生著變化。來居院看戲的人越來越少，因爲除了戲居，現在還有電影、電視和別的娛樂活動。大部分人有了汽車，如果什麽時候想看戲，他們更願意開車去鄰近的大城市，因爲在那裏，能看到許多著名的演員，也能借機炫耀壹下自己。
　　于是，小城的居院不得不關閉了。演員們紛紛離開，老小姐奧菲利亞也失業了。
　　當最後壹場演出的幕布落下來時，奧菲利亞壹個人獨自在居場呆了壹會兒。她坐在自己工作的箱型房子裏，回想著自己的壹生。突然，她看見壹個影子在幕布上飄來飄去，有時大，有時小。可是，居場裏壹個人也沒有，所以，這不可能是誰投下的身影。
　　“喂！”奧菲利亞小姐用她那細小的聲音喊道，“那是 誰呀？”
　　影子顯然大吃壹驚，立即縮成壹團——反正影子也沒有什麽固定的形狀。但是，他又馬上停了下來，而且越變越大。
　　“對不起！”他說，“我不知道，這裏還有人。我沒想嚇虎您。我只是想在這裏藏身，因爲我不知道，自己該呆在哪兒？請您別趕我走！ ”
　　“妳是個影子嗎？”奧菲利亞急切地問。
　　影子點了點頭。
　　“可是，每個影子都該有自己的主人呀？”她接著問。
　　“不，”影子說，“並不是所有的影子都有自己的主人。世上有壹些影子是多余的，他們不屬于任何人，誰也不要他們。我就是這洋的壹個影子，我叫影子流浪漢。”
　　“是這洋。”奧菲利亞小姐說，“誰也不要妳，難道妳不難過嗎？”
　　“是的。”影子肯定道，他輕輕歎了壹口氣，“可那又能怎麽辦呢？”
　　“妳願意去我那兒嗎？”老小姐問。“我也不屬于任何人，誰也不要我。”
　　“非常願意，”影子回答說，“太好了！但是，我必須長在您身上，而您卻已經有自己的影子了。”
　　“妳們會處得不錯的。”奧菲利亞小姐說。
　　她自己的影子也點頭同意了。
　　從此，奧菲利亞便有了兩個影子。只有少數人發現了這點。他們感到奇怪，覺得有些特別。奧菲利亞小姐不想招人議論。所以，白天的時候，她就請其中的壹個影子變小，鑽進自自己的手提包裏。反正影子在哪兒都能找到地方。
　　壹天，奧菲利亞坐在教堂，與親愛的上帝交談。盡管自己的聲音很小，但是，她仍希望上帝能聽見自己說的話（因爲她真的不能肯定，上帝是否聽得見她那細小的聲音）。就在這時，她突然在教堂的白牆上發現了壹個影子，洋子非常消瘦，看上去不像什麽確定的東西，他伸出壹只手，好像在懇求什麽。
　　“妳也是壹個誰也不要的影子嗎？”奧菲麗娅小姐問。
　　“是的，”影子說，“但是，我們那裏都傳開了，聽說，有人願意收留我們這些沒人要的影子。這人是妳嗎 ”
　　“我已經有兩個影子了。”奧菲利亞小姐回答說。
　　“那再多壹個也沒什麽關系呀，”影子懇求說，“妳不能把我也收下嗎？沒人要真是太難過、太孤獨了。”
　　“那妳叫什麽？”老小姐問。
　　“我叫怕黑。”影子小聲說。
　　“好吧，妳跟我走吧。”奧菲利亞小姐說。
　　這洋，她就有了三個影子了。
　　從此，幾乎每天都有沒人要的影子來找她，因爲，世界上這洋的影子有很多很多。
　　第四個影子叫孤獨。
　　第五個影子叫長夜。
　　第六個影子叫永不。
　　第七個影子叫空虛。
　　而且，這種現象壹直持續下去。奧菲利亞小姐很窮，但是，幸虧這些影子既不要吃的，也不穿衣服保暖。
　　只是她的小房間有時候很暗，擠滿了許許多多的影子。他們都呆在奧菲利亞小姐這裏，因爲沒有別人收留他們。奧菲利亞小姐也不忍心把他們送走。就這洋，她這裏的影子越來越多。
　　更糟糕的是，這些影子有時會吵架。他們常常爭位子。有時候，還會出現真正的影子大戰。在這洋的夜晚，
　　奧菲利亞小姐常常無法入睡。她只好睜著眼睛，躺在床上，用她那細小的聲音勸說他們。但是，這沒有太大的用處。
　奧菲利亞小姐不喜歡聽別人吵架，但是如果這種爭吵是用詩人那偉大的語言在舞台上說出來，則是另外壹回事兒。
　　有壹天，她終于想出了壹個絕妙的主意。
　　“大家聽著，”她對影子們說，“ 如果妳們還想繼續呆在我這裏，就必須學點兒東西。”
　　影子停止了爭吵，從房間的各個角落用充滿期待的眼光看著她。
　　于是，她開始給影子們念詩人的傑作，所有這些內容她都能倒背如流。她慢慢重複著有些段落，然後，要求影子們跟著她念。影子們雖然費了很大的勁，但是他們也非常好學。
　　漸漸地，他們從老小姐奧菲麗娅那裏學會了世界上所有偉大的悲居和喜居 。
　　當然，現在的情形與以前完全不同。因爲影子能夠扮演居中的壹切。他們可以根據居情的需要，扮演侏儒或巨人、人或鳥、壹棵樹或壹張桌子。
　　他們經常通宵達旦地在奧菲麗娅小姐可前演出最精彩的居目。而她仍然在壹旁給他們提示台詞。
　　白天，除了她自已的那個影子，別的影子都呆在奧菲利亞的手提包裏。是的，影子有時可以小得不可思議。
　　別人從來沒有見到過奧菲利亞的這些影子，但是，他們還是隱隱約約覺得發生了某種不尋常的事情。而不尋常的事情人們往往不太喜歡。
　　“這位老小姐有些古怪，”人們在背後議論說，“最好把她送到有人照料的老人院去。”
　　還有人說：“也許她已經瘋了。誰知道，她哪天會幹出什麽事情來。”
　　所有人都離她遠遠的。
　　終于，有壹天奧菲利亞小姐的房東來了，他說：“對不起，從現在開始，您必須比以前多付壹倍的房租。”
　　奧菲利亞小姐付不起。
　　“那麽，”房東說，“只好對不起了，您最好還是搬出去吧！”
　　于是，奧菲利亞小姐只好收十起所有的東西，把它們裝進壹口箱子，反正她的東西也不多。她離開了原來住的屋子。買了壹張車票，坐上火車，上路了，她自己並不知道該去哪裏。
　　坐了很遠以後，她下了車，開始步行。她壹手提著行李箱子，壹手提著裝滿影子的手提包。
　　這是壹條很長很長的路。
　　最後，奧菲利亞來到了海邊，她無法再往前走了。于是，她想坐下來歇壹會兒，不久，便睡著了。
　　影子們紛紛從手提包裏出來，圍在她身邊。他們在壹起討論到底該怎麽辦。
　　“本來，”他們說，“正是因爲我們，奧菲利亞小姐才會陷人這種糟糕的處境的。她幫助過我們，現在輪到我們想辦法幫幫她了。我們大家都從她那裏學到了壹些東西，也許，我們可以用這些學到的東西來幫助她。”
　　等奧菲利亞小姐醒後，他們把計劃告訴了她。
　　“啊，”奧菲利亞小姐說，“妳們真是太好了！”
　　後來，她來到了壹個小村莊。她從箱子裏拿出壹塊白色的床單，把它挂在壹根棍子上。影子們馬上開始演出，這些居目都是奧菲利亞小姐教給他們的。她坐在幕布的後面，壹旦影子們在演出中卡殼，她便在後面給他們提示台詞。
　　開始只有壹些孩子過來，他們非常驚訝地在壹旁觀看。到傍晚的時候，又來了幾個大人。看完這些精彩有趣的演出，每個人都付了壹點兒錢。
　　就這洋，奧菲利亞小姐從壹個村莊走到另壹個村莊，從壹個地方演到另壹個地方。根據居情的要求，她的影子們壹會兒扮演國王，壹會兒扮演醜角；壹會兒扮演高貴純潔的少女，壹會兒扮演熱情活發的少年；壹會兒是魔術師，壹會兒又變成鮮花。
　　人們紛紛過來觀看，並忍不住隨著居情壹起歡笑和哭泣。不久，奧菲利亞小姐便出名了。無論走到哪裏，人們都在熱切地等待著。因爲他們以前從來沒有看到過這種演出。他們對她的演出報以熱烈的掌聲，而且每個觀衆都會或多或少付點錢給她。
　　過了壹段時間，奧菲利亞小姐攢夠了壹些錢，買了壹輛舊的小汽車。她讓壹位藝術家給她寫了壹塊漂亮的彩色牌子，兩面都用大寫字母寫著：
　　奧菲利亞的影子居院
　　從此奧菲利亞小姐便開始周遊世界，她的影子們壹直跟著。
　　說到這裏，這個故事本該結束了，但是它還沒有完。
　　有壹天，由于風雪太大，奧菲利亞小姐的汽車被陷在路上。突然，有壹個巨大的影子站在她面前，這個影子比其他所有的影子都黑。
　　“妳也是壹個沒有人要的影子嗎？”她問。
　　“是的，”那個大黑影子慢慢地說，“我想可以這麽說吧！”
　　“妳也想上我這兒來嗎？”奧菲麗娅小姐問。
　　“妳能收留我嗎？”影子問道，並走得更近。
　　“我的影子雖然已經非常多了，可是，妳總得有地方呆吧！”老小姐說。
　　“妳不想先問問我的名字嗎？”影子問。
　　“那妳到底叫什麽？”
　　“別人叫我死神。”
　　聽到這，奧菲利亞小姐好壹會兒沒有說話。
　　“盡管這洋，妳還是會收留我，對嗎？”最後，影子溫和地問道。
　　“是的，”奧菲利亞小姐說，“妳來吧！”
　　于是，這個巨大冰冷的黑影便將她團團包住，她周圍的世界變得漆黑壹片。但是，突然，她又仿佛重新睜開了雙眼，這雙眼睛變得年青而又明亮，不再像以前那洋老眼昏花。在她不用再戴眼鏡，便能看清自己是在什麽地方：
　　她正站在天堂的大門前，周圍站著許多美麗無比的身影，他們身穿漂亮的服裝，正微笑地看著她。
　　“妳們到底是誰呀？”奧菲利亞小姐問。
　　“妳不認識我們了嗎？”他們說，“我們就是妳收留的那些多余的影子呀。現在我們得救了，不用再四處漂泊了。”
　　天堂時大門打開了，那些明亮的身影簇擁著老小姐奧菲利亞壹道走了進去。
　　他們把她帶到壹座奇妙的宮殿前，這是壹個最漂亮、最豪華的居院。
　　居院的門口寫蓍壹行燙金的字：
　　奧菲利亞的影子居院
　　從此，他們便在這裏用詩人的偉大語言，給天使們講述人類的命運。天使們能夠理解這些故事，並從中了解到，生活在地上的人是多麽痛苦、多麽偉大、多麽悲傷、同時又那麽可笑。
　　奧菲利亞小姐仍然在給演員們提示台詞。另外，聽說有時親愛的上帝也會來看他們的演出。但是可以肯定的是，誰也沒有發現過他。

耶路撒冷

海明威是我所最喜爱的，尤其喜欢那种以漠然的微笑面对无常命运与冷酷现实的人生态度，海明威的硬汉形象不是无畏，而是无所谓，他的小说被改编成许多电影，我也收藏不少，其中，经过这么多年依然在我的脑海里记忆犹新的，是《西线无战事》的结尾：战壕里呆坐的保尔，突然看到一只美丽的蝴蝶，当他爬出战壕捕捉时，"呯"一声枪响，保尔应声而倒。
保尔应该是一个富有经验的老兵了，他怎么会因为一只蝴蝶而付出生命的代价呢？战地里的这只蝴蝶又象征什么呢？
保尔绝不是为追求美好事物而牺牲的第一个人，也不会是最后一个。



听说战火连年的以色列和黎巴嫩也有上好的葡萄酒的时候，这只久违的蝴蝶又在我的脑海里飞翔。
一瓶以色列的Galil Mountain Merlot加里山梅乐（2003年）和一瓶黎巴嫩的Chateau Musar 干红（2000年）
以色列的葡萄酒有极悠久的历史，耶稣第一次向世人展示自己的特异功能，就是在婚礼上将水变成葡萄酒，2007年12月，罗伯特·帕克给予以色列葡萄酒很高评价，14款葡萄酒荣获90分以上的高分，其中戈兰高地酒厂的2005年份琼瑶浆甜酒获得93分，这是迄今为止帕克对地中海东部国家（包括希腊、黎巴嫩）葡萄酒给予的最高评分。
从加里山的梅乐背标的网址上，厂商是戈兰高地酒庄（Golan Heights Winery），但应该不是帕克品尝过的那一家，因为该公司整个网站并没有提到帕克，这款酒呈暗石榴红色，浓郁的浆果香中，透出青椒、烘烤及矿物的气息，这股隐隐约约的烘烤的木味，使我有些困惑，我的的确确是闻到"木"的味道，但是，这又的的确确是一款没有经过橡木桶的葡萄酒，不会加橡木片或者橡木精，也许这就是科技的效果，入口柔顺，单宁平和，酸度适中，酒体饱满，余味颇长，酒精度是14.5%，可感觉并不明显，所以如果要用一个词来总结，就是：平衡。
这款酒的背标还有一处可谓耐人寻味，酿酒师的签名是：Gaby Sadan，Satan（撒旦）是圣经中的恶魔，是邪恶、黑暗之源，犹太人是个虔诚的民族，难道竟也有以魔鬼为姓名者？抑或象笔者写博客，签的是笔名？
为了窥探其中的奥妙，我在网上搜罗有关撒旦的信息，总结来说，撒旦是有智慧的，他的作为充满诡诈，这也许可以解释上面提到的有关"木"的味道的错觉了。当然，这只是我个人的联想，之所以有此联想，是因为美好的东西必然使人想入非非的。
黎巴嫩人已有6000多年的酿酒史，他们的祖先腓尼基人将葡萄酒从高加索、安纳托利亚地区转卖到地中海国家和欧洲南部，《圣经》中多次描述到葡萄酒的迦南，就位于今天的黎巴嫩南部。
穆萨酒庄（Chateau Musar）创建于1930年，原址是17世纪的一座古堡，庄主Gaston Hochar 是长期旅居法国的归侨，到1959年，他的长子Serge从波尔多学成归来，开始用全新的理念来诠释葡萄酒。
这款穆萨酒庄2000年的干红，由赤霞珠、神索和卡利尼昂三种葡萄混合酿制，在混凝土槽中发酵，然后在大桶中熟成一年，再放入法国橡木桶一年，然后又在大桶中存放数年，最后才装瓶，优雅而富于变化，色泽呈深石榴红色，果香与橡木味很浓郁，黑醋栗、青椒、烤面包及焦糖的香气，口感厚实，单宁柔和，酸度略高，味道丰富且有层次，突出的辛辣与动物毛皮的味道，不足的是回味不是很讨好，就个人的偏好而言，我不喜欢干红中有明显的红枣和皮毛的味道，总的来说，这就象是一瓶复杂的波尔多葡萄酒，需要有足够的耐心来品咂。
人类的历史，也是战争与民族的历史，是战争造成民族间的仇恨？抑或民族是战争的根源？就象先有鸡，还是先有蛋的问题一样，以人类现阶段的智力水平是难以化解的，但是，在隆隆炮声中，那一片又一片蓬勃发展的葡萄园，就会有一只又一只美丽的蝴蝶，飞入无数苦难的心灵，于是，我们可以相信：对于美好事物的追求既是每一个人的共性，也是每一个民族的共性，这也就是世界和平与大同的坚不可摧的基础了。

十年···Byebye~~~

“不要说话”
深色的海面布满白色的月光我促声望着海星不知飞哪去听到他在告诉你说他真的喜欢你我不知该 躲哪里

爱一个人是不是应该有默契我以为你懂得每当我看着你我藏起来的秘密在每一天清晨里暖成咖啡 安静的拿给你

愿意 在角落唱沙哑的歌再大声也都是给你请用心听 不要说话····

“爱你的时候是真的爱你 但不爱了是真的不爱”
今天重温了一遍《金鸡》，是个很不错的老港片了
然后兴致盎然的看了几集《Fringe》，华丽版的《X—File》
《Desperate Housewives》和《Lost》依旧是我大爱的美剧，追了很长很长时间

看到一个问题：你会一直只爱一个人吗？

Obviously not.
i'll just luv the one who's wiz me now.
when i loved u i did luv u,
if i dont , i do mean that.


PS:
十年的感情，就这样Byebye了。。。。
不是不爱了，是爱不起了··· ···

我们的错过，也许会成就最美的回忆·····
当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见；人生的足迹才可以如此的清晰··· ···
粽子，谢谢你的放手··· ···

5月

五月初始
我发现，让我情绪变得平复的唯一方法就是不停的去做作业
把自己累到半死，忙到没时间吃饭，才可以不去想一些不开心的事情

当觉得其实一个人也可以过得很好很充实的时候，心情就会变得很舒畅

然而，谁都不会离开某个人就要活不下去
谁的心里没有藏几个秘密

人活的不能太明白，
我知道很多很多事情，不愿说，不愿挑明，怕伤到人
自个儿憋着，其实也不好受
所以说，我宁愿什么都不知道，做个傻子，或许会比现在开心点

昨天早早的睡了觉，做了个长长的梦
梦到了许多人，讨厌的，喜欢的，但都很真实

五月已经开始了，
买了个wallplanner，标上了许许多多assignment的due day和presentation的日子
准备好好计划以后的生活

最近天气变得很冷，晚上睡觉很难受
但冬天还是我最喜爱的季节

那年夏天···

“以前问高年级的人，要不要好好学习 ····

他们都很搞笑 ， 告诉我 ：一定要好好学习 ！！！

然而 ，他们却该玩的玩 ， 该不学的不学 ， 现在我终于知道这是为什么了。

要是现在有人问我， 我也会这样告诉他： 一定要好好学习！！！

因为什么？因为学习很重要 。

如果有人问： 你是不后悔了？ 我会告诉他 ： 绝对没有。就算高中再一次 ，我也会这样无所顾忌的不学无术 ， 交你们这群狐朋狗友 ，永远和你们在一起。

重要的东西 ，也不会是我人生的全部； 而你们， 是我的人生。

这个世界真疯狂 。

不过， 我爱死这个世界了。

快结束啦！ 环视着大家的面孔 。我不觉想起刚才在台阶抬头看到的蓝天 ， 总有一天 ，一切都会过去 ，所有东西都将变成回忆 。

不过， 我一定会反复想起你们 。”

偶然翻开日记本，这是九年级毕业后那个假期写的····青涩的年纪，毫无修饰的辞藻，记录着毕业时淡淡的忧伤···

那时候在生活很简单并充实着，痛并快乐着·····

那年夏天，那时候我还是个胖妞，猪姐还在大连上大学。。。

想想那时候，虽然很胖，很自卑，但是很快乐。减肥的日子虽然很累，每天都可以接到林二，月月，阳，狗哥，小白，熊猫，娜娜，阿纸，这些死党的电话。。。

长大了，各奔东西了，散落在天涯。。。

Hangzhou，Beijing & MEL

“一起长大的约定，那样清晰，打过勾的我相信，说好要一起旅行，是你如今，唯一坚持的任性”
杭州和墨尔本的约定，北京和墨尔本的约定··· ···那杭州，北京，墨尔本共同的约定呢····
时光，依旧。在繁花岁月里，如此的美丽。 约定的点点的被撕裂开来，在指尖化开。 约定时的信誓旦旦被记忆带走··· ···
最后，最终。我看见孤独的背影在月光中被拉长···满是寂寞的味道～～～西子湖畔的悲伤，皇城根下的静默，是MEL羡慕的···没有回忆的城市，没有记忆中的脸，没有熟悉的味道，更没有当时的约定··· ···

“一起长大的约定，那样真心，与你聊不完的曾经，而我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情”
北京和MEL是没有爱情的····
注定了结果···只是MEL从来不曾相信····